Às vezes me pergunto o porque da serpente nessa história de Adão e Eva. Era mesmo uma serpente? 

Tudo bem, que as Escrituras não mencionem a árvore genealógica da tal víbora mas, ao menos, o nome da infeliz precisava ser passado ao mundo e a posteridade. Raciocinem comigo: uma arrasta-barriga qualquer, saída não se sabe de onde, entra no paraíso sem ser convidada, faz amizade com a Eva, a ponto de convencê-la, de uma hora para outra de que se comesse da árvore do meio do jardim conheceria  a verdade sobre o bem e o mal e ninguém sabe qual é o seu verdadeiro nome. Não soa esquisito? Não parece totalmente falso essa balela contada no Livro de Gênesis? Não sei quanto aos demais, a mim, particularmente, essa história cheira a falcatrua das brabas. Com certeza tem alguém por detrás dessa novela, muito esperto, tentando subestimar a inteligência de todos, ou, no fundo, temos mesmo caras de babaca para engolir pontos e nós que não se interligam.

Vamos tentar chegar a um consenso prático trazendo a conversa para o meio do quintal. Partindo do pressuposto de que a tal serpente, depois de ter enganado o anjo que vigiava a entrada do jardim do Edem tenha se arrastado até onde estava a Eva, tomando um banho de sol para espantar um pouco a brancura da pele.

Outro detalhe importante: não se sabe, se naquela época, a serpente andava, ou se esgueirava pelo chão afora, como fazem hoje, os ofídios que conhecemos. Por certo, andava, até porque falava. Era uma serpente inteligente, esclarecida, viajada, sabia  fazer conta de somar e dividir, além de dominar muito bem o idioma da Eva, que também ninguém descobriu qual é. Pois bem. A serpente passou pelo portão central, arrastou-se, sorrateira até a árvore da confusão, arrancou uma fruta bem madura e se achegou para perto da Eva. Como velhas amigas, sem fazer fofocas, sem falar da vida alheia, foi chegando, foi chegando e a Eva, tratou logo de mandar para dentro um pedaço da fruta que guardava o grande segredo do universo. E o Zé Mané do Adão onde é que estava nesse exato momento? Com certeza catando coquinhos ou caçando uma paca para o jantar.

Não importa. O que interessa é a serpente. Como a desgranhenta conseguiu se aproximar da Eva?

Diálogo número um:

Olá, eu sou a serpente.

Olá, eu sou a Eva.

E aí, o que você está fazendo?

Matando o tempo. Nesse jardim não tem nada de novo para se fazer. Não tem televisão, não tem som, não tem filme. Um radinho desses de pilha resolveria meu problema.

E o seu Adão?

Por aí, com uma jaguatirica nas costas a procura do jantar.

E você não está nem um pouquinho com fome?

Acabei de mandar para dentro uma jaca docinha que só você vendo. Mas espera ai: estou conversando com uma serpente? Cruz em credo! Vou pirar!

A serpente não se apresentou para a Eva dessa forma. Assustaria. Usou da imaginação. Pintou na frente da moça vestida como a Kelly Key, cheia de bring bring espalhados pelo pescoço e pelos braços. Usava um modelito preto, muito curto e provocante da grife Boss Woman que faria qualquer mulher babar de inveja. Os sapatos, então...

E a Eva, coitada, pelada, cabelos em desalinho, sem pentear ha dias, unhas grandes e cheias de cutículas, os pés sujos, a bunda com um monte  de estrias, se sentiu menosprezada, pequena, diminuída, um verdadeiro lixo.

Diálogo número dois:

Olá, Evinha, tudo bem?

Tudo.

Gostou do meu vestido?

Amei!

Trouxe umas revistas de moda. Quero que você abra, olhe bem e escolha um ao acaso. Senta aqui do meu lado. Cadê o Adão?

Tirando uma pestana.

Eva acomodou-se ao lado da outra e começou a folhear uma das publicações. Deteve-se de repente...

Gostei desse.

Tem bom gosto. Essa aí é a Gisele Bündchen no set de filmagem em Nova York. É uma minissaia que se você colocar, com certeza vai deixar o Adão com idéias mirabolantes. Essa outra é a Milene Domingues...

A mulher do Ronaldinho?

É.

Então nem quero ver. Se o Adão souber que estou de olho numa roupa usada pela mulher do Ronaldinho, ele mete o pé no meu traseiro. Fico no mato sem cachorro...

Mas por quê?

Adão virou uma arara quando viu o Ronaldinho fazendo propaganda do Carrefour.

É preciso que todos saibam que a serpente levou mais de seis meses para convencer a  Eva a provar da maçã. Antes do fatídico dia andou dando umas quebras de asa para o lado de Adão, fez-lhe uns carinhos diferentes, ensinou o rapaz umas posições novas para quando fosse se deitar com a Eva levar a pobre coitada às nuvens e conseqüentemente a loucura. Esta foi, por sinal, a primeira traição da história, outro fato importante que a Bíblia não se sabe porque, igualmente omitiu os pormenores, assim como o nome da serpente.

Depois de uma semana da expulsão do casal, do paraíso, a serpente continuou a se encontrar, às escondidas, com Adão. Inclusive, dizem as más línguas, engravidou e foi dela que nasceu Caim, que depois veio a matar Abel. Mas esse fato não interessa. O certo é que Adão acabou se acostumando com a nova vida fora do Jardim, passou a se vestir à Alexandre Pires e a desfilar, de um lado para outro, ouvindo os CDs do Latino com um fone de ouvido, dançando desengonçado e levantando os braços, pouco se lixando para um trabalho que o novo guardião do Paraíso lhe arranjou num outro paraíso, perto de onde ficava o Edem e  que se constituía em desapartar brigas de urubus. 

Conclusão final:

Não foi, pois,  a serpente que engabelou a Eva, isso agora, está claro.

Foi a kelly Key.

Cá entre nós: essa moça não tem realmente uma carinha de cobra mal amada?