Pensamentos de uma pré-suicida

Tento usar as páginas da internet como um disfarce. Busco ler os pensamentos alheios para me afastar dos meus. Falta-me a concentração para realizar as tarefas que o trabalho exige. Aí para não pensar nos meus problemas, tento absorver os de outrem.
Aquilo que me dava prazer agora parece tão sem graça. Disfarço dizendo que não tenho escrito nada por pura e simples preguiça mental. Mas na verdade é que está tudo tão vazio aqui dentro. Não. Está cheio. Mas de tão cheio fica vazio. Cheio de buracos.
As preocupações e a apatia vão corroendo tudo o que há de bom em mim. Meu sorriso vai pra longe de mãos dadas com o brilho que um dia tive em meus olhos. Solidão. Medo. Desinteresse.
O que está acontecendo comigo? Alguns dizem que é uma fase, outros que é depressão, mas eu quero chamar de pré-suicídio. Sim. Vocês podem dizer que esse chamar de pré-suicídio é um sintoma de depressão. Que seja então. Mas não quero depender de uma droga e andar dopada por aí.
Quero me jogar em um canto escuro e me abrigar ali. Longe de qualquer coisa que faça eu me sentir presa, que me diga que eu tenho que agir, ser ou fazer desse ou daquele modo, que me imponha compromissos.
As palavras já me faltam. Já custo a entender as coisas facilmente como entendia antes. Perdi o interesse pelas ilusões desse mundo podre e doentio. Melancolia...
Muito comum é me sentir como um ser extra-terrestre em meio à multidão. Os percebo tão pequenos e alienados. Tão sem-graça, insensíveis, cegados. Talvez enxergar-lhes tão defeituosos seja apenas uma forma de disfarçar a minha inveja: tão pequenos e cegos, em suas mesas de bar assistindo um jogo patético de futebol, mas tão felizes e despreocupados. Tão normais!
E como fazer para "voltar ao normal"? Como fazer para voltar a ser tola depois de terem me tirado a venda dos olhos? Como?  Morrendo e nascendo de novo? Só tentando pra saber...

Ellen Vieira