Deu na imprensa em
setembro de 2008.
Rio de Janeiro - O
Ministério do Esporte refutou hoje (26/09/2008) por nota o
relatório divulgado na última quarta-feira (24) pelo Tribunal
de Contas da União (TCU), que detectou custos exagerados na
organização dos Jogos Pan-americanos e Parapan-americanos do
Rio de Janeiro de 2007.
A nota afirma que o
governo federal foi obrigado a aumentar a participação para
garantir a realização dos jogos e ressalta que os R$ 3,3
bilhões – valor superior aos
R$ 523,84 milhões previstos no orçamento inicial foram gastos
porque a Prefeitura do Rio de Janeiro e a iniciativa privada
não cumpriram o acordo quanto ao pagamento.
(Quem será que embolsou
os valores combinados? - Haroldo)
O Ministério do Esporte
garantiu que irá providenciar as solicitações do TCU de
apresentar, em 30 dias, mais detalhes sobre o contrato de
supervisão e fiscalização das obras no Complexo de Deodoro,
da prestação de contas para a reforma e adaptação do Complexo
Esportivo do Maracanã, construção do Parque Aquático,
aquisição e montagem da pista do Velódromo e obras de
infra-estrutura da Vila Pan-americana.
O documento do TCU
registrou gastos desproporcionais como o valor da implantação
do sistema de credenciamento, originalmente de R$ 55 mil, que
acabou custando R$ 26,7 milhões
aos cofres públicos. O relatório também chamou de exagero a
quantia gasta com diárias de R$ 1,137 mil (*) dos atletas
hospedados na Vila Pan-americanas.
(*) Nota de Haroldo –
pela metade deste preço, cada dois atletas poderiam ficar bem
acomodados num hotel de boa categoria. Claro que se houvesse
clareza nas contas, o valor da diária na Vila Olímpica não
chegaria a R$ 250,00 por atleta.O relatório do TCU (ainda não
finalizado) já evidencia um gasto elevado e já “previsto” em
artigo que editei em JANEIRO de 2007 (abaixo), mesmo sem
acesso aos documentos que o TCU examina com esmero. Portanto,
os céticos que se deixam iludir pelas belas palavras (mesmo
sem plural) de nossos governantes, não podem reclamar dos
altos impostos que pagam. Sabem muito bem para onde eles são
desviados e fingem acreditar no “crescimentodescepaís”.
PAN(orama)
– 2007
(guia honesto para o turista
iludido)
Alo turista amigo que estará chegando ao Rio em
julho de 2007 para
assistir as atividades esportivas e conhecer as maravilhas
daqui que não sabemos preservar nem para
arrecadar divisas.
Você quer desembarcar sob um dia de calor desejando encontrar
corpos dourados com vestes mínimas. Perdoe-nos, mas desejamos
que seja numa época chuvosa
para que você pense ter descido no meio do Rio Tietê. Fique
calmo: há barcos para todos.
Como os helicópteros estão reservados para as autoridades,
você terá de passar pela Linha Vermelha. Logo vai descobrir
que o controle da via
não está nas mãos das autoridades legais. Traga uma máscara
contra gases pois o cheiro local é de ovo (de urubu) podre.
Passada a angústia, o guia vai anunciar a bela lagoa Rodrigo
de Freitas. Peça-lhe para dar duas voltas na “lagoa” da Praça
da Bandeira onde não há registro de
mortandade de peixes
por falta de oxigenação (limpeza) das águas.
Certamente darão uma parada no Jardim Botânico. Peça para
visitar a Praça da República para conhecer nosso folclore.
Divida sua atenção
entre a arquitetura e os pivetes, que estão de olho em sua
câmera digital e no seu celular.
No hotel de frente para a praia de Copacabana, vão lhe
oferecer a bela paisagem. Peça para dar um mergulho na praia
de Botafogo. Mas leve sua roupa de escafandro para não se
contaminar com as fezes que bóiam no local e com os “ratos” de
areia. Se for assaltado por um pivete “di menor” não reaja.
Você vai pegar um baita processo se tentar impedi-lo de
“trabalhar”.
Se o convidarem para visitar uma escola na Rua São Clemente
peça para fazer uma visita à FUNABEM, para ver como é
conduzido o programa de “recuperação” dos meninos. Dê uma
passada nos “campus” abandonados da UERJ e UFRJ. Os alunos não
são mudos. Apenas não aprenderam línguas estrangeiras. Nem
mesmo o hino da própria
pátria.
Passando na frente de algum banco com fila, o guia vai
anunciar que estão abrindo concurso para 200 vagas. Mas
observe se 98% dos membros da fila possuem cabelos brancos,
pele enrugada, boca quase sem dentes e roupas esfoladas. Isto
mesmo: são nossos aposentados que teimosamente sobrevivem para
receber a “merreca” de quase 2
SM por mês, depois de pagarem 35 anos para receberem
dez!
Se o convidarem para alguma recepção onde estejam presentes
autoridades locais de qualquer esfera, sugira uma noitada numa
segura gafieira da Lapa. Se não puder ser atendido, coloque
sua carteira de notas
num bolso com zíper. Nunca se sabe, né?
Quando ouvir o som: “Pan, pan, pan” não pense que são crianças
ensaiando coro para a festa de encerramento do evento.
Abaixe-se, pois devem
ser os tiros dos traficantes que comandam a cidade sob o olhar
impotente das “ortoridades”. São tiros para comemorar sucesso
nas modalidades:
a)
assalto triplo.
b)
2000 metros com
bolsa de idosa.
c)
Revezamento de celular.
d)
“Box” (um assalto a cada 3 minutos)
e)
Arremesso de peso (para quebrar janela de casa
a ser invadida).
f)
Equitação (onde o povo é “montado”).
Se você está pretendendo desistir da viagem por causa destes
fatos, lembre-se que nós passamos por isto há dezenas de anos
e apesar dos impostos em dia, não temos quem garanta nossos
direitos mínimos. Será
que você não tem fôlego só por uns 15
dias?
Fique tranqüilo: até o final da competição teremos 8.000
policiais nas ruas que você usar, ostentando seu obsoleto
armamento. Contamos com algum pacto de irmãos entre o “estado
paralelo” e as autoridades (?) para reduzir atritos de
semelhanças com o Iraque.
Com certeza você ficará deslumbrado com as instalações da vila
olímpica que será exibida
na mídia mundial. E vai pensar: deve ter custado caro! E
custou mesmo. Nossas escolas e hospitais públicos estão sem
material básico. O orçamento inicial era de R$ 600 MI e já
chegamos aos R$ 3,2 BI. Após o evento, muitas dívidas serão
empurradas para o próximo governo enquanto idealizadores,
governantes e fiscais terão suas contas bancárias aumentadas.
Também aumentarão nossos impostos. Mas isto
NÃO aparece com ênfase na
mídia pois o povo está preocupado com o final da novela atual
e com a mixaria do “bolsa-qualquer” que lhe permite adquirir
farinha por 20 dias.
Por enquanto, tenha 90% de certeza de que tudo foi feito para
recebê-lo bem. Tudo arborizado pelos que praticam e concordam
com a derrubada da Mata Atlântica.
Que sua estadia seja memorável. Ficaremos com saudades de sua
fisionomia de espanto a cada descoberta realizada. Quando for
embora, leve o prospecto que a agência de viagens lhe forneceu
e anote um resumo de
parte da verdade que você vivenciou.
Boa sorte e volte vivo para sua casa.
Algo que nós não temos certeza
de acontecer por aqui. E quem consegue tal proeza não recebe
medalha alguma pelo feito. Nem de zinco.
