Golpe de Mestre
Não pague o mico de ficar a ver navios. Seja o
próximo felizardo.
(*) Texto de Aparecido Raimundo de Souza.
Existe um novo golpe na praça para depenar otários.
Calma, não se trata de nenhum convite para você entrar para algum
partido de merda, ser deputado ou senador, e, futuramente, ir
morar em Brasília, sentar o traseiro sujo no plenário da Câmara ou
ter que apontar o dedo para o presidente da casa (aquele do bigode
a la Gopal) e chamá-lo, carinhosamente, de senhor coronel dos atos
secretos e comandante absoluto dos fantasmas contratados para
beneficiar familiares. O golpe do momento, e do qual falamos aqui,
é mais eloqüente, mais pujante e eficaz, mexe diretamente com a
sua adrenalina, e, sobretudo, no final, faz de você um vencedor. E
como eles chegam até sua pessoa? De uma forma muito rudimentar.
Começam mandando uma mensagem para seu celular. Isso mesmo, para
seu celular. Quem, hoje, não possui um desses aparelhinhos chatos
e irritantes? A mensagem vem do número 031–85-86-65-49-46,
operadora de Belo Horizonte. Na mensagem, por sinal redigida com
erros de português, os safados fazem a seguinte comunicação: “WEB
SBT INFORMA SEU APARELHO MOVEL FOI PREMIADO A 1 AUTOMÓVEL GOL FLEX
PAWER + 5 MIL R N REC PREMIADA. P INF LIGUE G DO FIXO
031-85-87-43-82-68” (Grifo nosso, na integra). Os passos para os
incautos caírem, de boca, na arapuca são por demais corriqueiros,
tanto como o ato despretensioso de um pedófilo para arrancar
pirulito das mãos de uma criança indefesa e enfiar na boca do
primeiro velhinho que passar na frente dele.
Você, curioso, retorna. Atende do outro lado da
linha um sujeito com sotaque pastoso (deveria ser uma jovem com
voz de princesa, daria menos na pista e pegaria mais otários)
desses de Paraíba fujão, de nome Wellington Viana de Souza. Guarde
bem o nome dele. Wellington Viana de Souza. O cidadão, por sinal
muito cortes e educado, é funcionário do departamento de produções
do SBT de São Paulo. Trabalha para o Silvio Santos. Sabe o que é
trabalhar para o Sílvio Santos? Não é para qualquer um! Nessa
balela de SBT, Silvio Santos, o caralho a quatro, você quase não
consegue ouvir o que o bondoso fala. Parece que o indivíduo está
com os cornos enfiados na praça de pregões da bolsa de valores
dando a bunda, ou metido, no plenário da Câmara dos Deputados, em
Brasília, discutindo um novo projeto de lei para botar com mais
força no rabo dos brasileiros. O malandro, então, confirma que
você ganhou o tal Gol, e, de lambuja, cinco mil reais e uma
passagem com direito a um acompanhante, com tudo pago, para Dubai,
nos Emirados Árabes. Pede, então, que você escolha a cor do
veículo. É deveras importante a cor. Não deixe, jamais, de
escolher a cor. Após a escolha da cor, o moço fornece o endereço
completo do SBT. Para quem não sabe o SBT paulista – a sede da
televisão do homem do baú, fica na Avenida das Comunicações nº 04,
Jaraguá, Osasco - praticamente ao lado da Via Anhanguera. Para dar
autenticidade ao logro, Wellington chega ao cumulo de fornecer o
CNPJ da empresa. Quem quiser anotar, lápis e papel nas mãos,
45.039.237.0001-14, caso a sorte bata na sua porta, ou melhor, no
seu celular, o prezado ganha tempo, não tendo que confirmar
depois, pedindo a um contador que providencie uma certidão na
junta comercial. Passo seguinte, o atencioso Wellington indaga se
você quer privacidade ou que uma equipe de filmagens do SBT vá até
sua casa e registre a entrega dos prêmios ao vivo e a cores. O
correto é optar sempre pela equipe de filmagem. Você mata dois
coelhos com uma cajadada só, ou seja, aparece a nível nacional e,
ainda tem o privilégio de ser celebridade por um dia, mostrando
para todo o Brasil o quanto de Zé Mané existe entranhado dentro de
sua alma, e, até este momento histórico e ímpar, na sua vidinha
medíocre, vivia aprisionado como um peido maroto que se negava a
deixar os fundilhos do cu.
Durante a conversa o pilantra cita três nomes
distintos, possivelmente outros ganhadores que, igualmente foram
contemplados. Eis os nomes: Márcia Gomes de Souza, Cintia Menezes
de Oliveira e Carlos Augusto Fontenele. Jamais esqueça esses
nomes. O correto é tatuá-los na testa, de preferência no meio
dela, à altura de onde estariam os chifres, para que fique visível
e até um cego da perna - se por azar cruzar na esquina - reconheça
sua sandice sem maiores dificuldades e contratempos. Vem, na
seqüência, a porrada final, a pancada de misericórdia nos
costados. O ilustre passa pausadamente um número de uma conta
bancaria da Caixa Econômica Federal agencia 3281 Conta Corrente
3436-0 operação 023. Nessa conta, o “ganhador” deve depositar 207
reais a título de taxa de entrega para o carro chegar até suas
mãos pela conhecidíssima e também parceira do Grupo Silvio Santos,
Transportadora Granero, execução que fica aos cuidados do senhor
Francisco. O cidadão Wellington pergunta, insistentemente quanto
tempo você gastaria para depositar a quantia na conta, manobra,
que aliás, pode ser realizada em qualquer das agencias da Caixa ou
das lotéricas. Se, por exemplo, você estiver perto de uma agencia
ou lotérica, não gastará mais de vinte minutos. Em vinte minutos,
pois, você torna a ligar para a suposta produção, eles dão uma
palavra secreta e você responde com uma contra-senha, mais secreta
ainda, que é exatamente esta: “SÓ O SBT REALIZA MEU SONHO”.
Entendemos que a esta frase o sortudo ganhador
deveria acrescentar as seguintes palavras: “MEU SONHO É EXATAMENTE
ESTE. ENGORDAR OS BOLSOS DOS MALANDROS E PACTUAR PARA QUE OS
ESPERTOS FIQUEM CADA VEZ MAIS RICOS. EU DEI O PRIMEIRO PASSO PARA
O GOL. GOOOOOOOOOOO!!!...
A caranga geralmente é entregue no mesmo dia,
exatamente as 17.45. Nada fica para depois. Toda conversação,
segundo o Wellington é gravada passo a passo. Teoricamente fica
mais fácil, caso a policia flagre todo mundo com a boca na botija
(alguém da quadrilha de calça curta, por exemplo), confiscar a
dita fita, levá-la para a delegacia e, enquanto os investigadores
se divertem tomando cafezinho e ouvindo as baboseiras que foram
armazenadas, os lesados tomam literalmente na tarraqueta. É bom
lembrar que nesse interregno de tempo (enquanto se ouve a fita,
etc, etc), habilidosos e espertos advogados preparam a defesa para
tirar os salafrários da cadeia. E conseguem...
Um golpe rápido e certeiro como uma flecha de
cupido. Mais fácil do que o do bispo ladrão, Edir Macedo,
estuprador do bolso dos buscadores das chaves do céu e de um
diploma assinado por Jesus Cristo em troca do reino eterno. Aqui
você é pego de surpresa, de sobressalto – e, de olho no carro –
bem, de olho no carro e na grana, se deixa ser levado e induzido a
desembolsar 270 reais. O que é 270 reais para quem vai faturar um
zero bala, 5 mil reais e uma passagem para os Emirados Árabes?
Reflita e pondere que não há nem a necessidade de se locomover a
um desses templos faraônicos -, ter fé demais ou fé de menos -, ou
de precisar exercitá-la punhetando o pau de um bispo chato que não
deixa nem o sujeito olhar para os lados para se deleitar com as
pernas de uma irmã recém chegada. Sem falar, evidentemente, na
companhia agradável que você deverá escolher, a dedo, e manter
igualmente em segredo, e a sete chaves, para a produção do SBT.
Veja meu caro leitor amigo, veja sempre a coisa pelo lado prático:
uma oportunidade ímpar para se largar a patroa gorda em casa, que
na verdade só serve para peidar em festinhas de aniversário, as
crianças chatas, a sogra rabugenta e fazer uma gracinha com a
namorada, ou com a amante. Portanto, caso você seja contemplado
com os ares benfazejos da sorte grande, ou seja, com a passagem
para Dubai, pelo amor de Deus, lembre de levar, na mala, um
consolo para enfiar no olho da bunda, rasgar o cu em mil pedaços e
gritar, depois, trepado no topo do prédio mais alto do mundo (A
Torre de Dubai 150 andares) “CAÍ FEITO UM PATINHO!!! VIVA
EUUUUUUUUUU!...
Algum tempo atrás - apenas para ilustrarmos o texto
- preparamos um golpe idêntico. Colocamos um anúncio discreto, de
meia página, em letras garrafais, nos dois jornais de maior
circulação na cidade onde moramos. Dizia o seguinte: “LAVO SEU
DINHEIRO. PAPO FEDERAL. AQUI VOCÊ NÃO PRECISA SE PREOCUPAR COM A
RECEITA NEM COM A POLÍCIA FEDERAL”. Indicamos três telefones fixos
para contatos, além de dois celulares e, igualmente, endereço
completo para os interessados virem à procura. Nossos primeiros e
únicos clientes, treze agentes da policia federal disfarçados de
catadores de lixo. Inclusive, o que se apresentou como delegado
tinha um latão cheio de merda enfiado na cabeça. Não sei como os
caras conseguiram um juiz para assinar um mandado de busca tão
rápido. Hoje penso que esse juiz deveria fazer parte do esquema da
Igreja Universal. Pois bem: os agentes chegaram derrubando tudo:
porta, janela, parede, dando voz de prisão, confiscando papagaio,
periquito, computadores e, pior, levando, algemado, duas moças que
trabalhavam no escritório, meia dúzia de calcinhas que elas tinham
dentro de uma sacola de brechó de segunda, sem contar num elemento
estranho e até agora desconhecido que, na hora do “pega pra
capar”, se escondeu dentro da geladeira, fechando a porta por
dentro. Até o estouro da espelunca, nunca havíamos passeado num
camburão da PF. Foi massa! Como dizem os gaúchos de Pelotas:
trilegal, tche!
Nossos advogados tiveram que suar a camisa e os
cabelos do saco para provarem que a tal lavagem de dinheiro
veiculada no anúncio fazia menção a uma máquina que havíamos
comprado numa dessas lojas de departamento, para lavar dinheiro
(lavar mesmo, com água morna e sabão de coco). Na verdade, na
prática, a idéia era darmos banhos nas cédulas sujas, recuperar as
notas manchadas e riscadas. Fazia parte do serviço a ser prestado,
não só a lavagem, mas também a secagem tal como se fossem roupas
comuns. Ficamos sem ver o sol por quarenta dias...
Por tudo o que acima foi expendido, se você meu
prezado leitor e amigo não quiser aumentar a lista dos
desavisados, dos bufões da corte, dos otários e dos manes,
denuncie. Vá a polícia, bote a boca no trombone. Grite, esbraveje,
toque a buzina, apite, faça valer seus direitos, se é que existe
alguma coisa em sua vida que deva ser assegurada ou preservada.
Não custa nada. O mínimo que pode acontecer é sua paciência de Jó
ir pras cucuias e seu corpo cansado perder um tempinho de 4 a 8
horas no cartório de uma dessas delegacias de defraudações. Devido
a burocracia que impera nesses órgãos públicos e sem falar no
despreparo dos plantonistas, que geralmente ficam na frente do
computador jogando paciência, as vezes, por puro desconhecimento,
a maioria dos que deveriam nos atender bem, se nega a confeccionar
o BO. Para quem não sabe, BO nada mais é que Boletim de
Ocorrência. Finalizando, desejamos a todos que seus telefones
estejam na mira dos futuros ganhadores do próximo GOL FLEX PAWER
DO SBT. A sugestão que gostaríamos de registrar é que todos vocês
deixem reservados os 270 reais para não correrem o risco de fugir
do alcance das suas mãos a oportunidade de conhecerem os Emirados
Árabes. No nosso caso, em particular, pretendemos levar, de
lambuja e à tira colo, aquela vizinha gostosa, aquela ninfeta, que
só de sacanagem, costuma nos tirar do sério, quando nos encontra
ao lado da esposa e dos filhos nas compras de finais de semana nas
filas dos supermercados.
(*) Aparecido Raimundo de Souza é jornalista
Haroldo P. Barboza - Vila Isabel / RJ - Aulas de Matemática.
Autor do livro: Brinque e cresça feliz
