Corolário Das Leis De Murphy

a.. Não é que as coisas deram errado, foi você quem pensou que iriam ser diferentes.
b.. Óbvio ululante: - O limpador de pára-brisas só estraga quando está chovendo.
c.. Tudo conspira contra ou o pior é uma tendência natural?
d.. Se as coisa não piorarem, terá sido um progresso continuarem como estão.
e.. Se não existem soluções para grandes problemas, o ideal é adaptar-se e preparar-se para conviver com eles.
f.. Se você percebeu que fez algo errado, nem tente encobrir o erro. É evidente que outros o descobrirão, uma vez que até você foi capaz disto.
g.. Orçamento é uma referência para saber-se o valor acima do qual ficará o valor final.
h.. Roupas feitas sob medida ficam justas e curtas.
i.. Se um equipamento tem um ano de garantia, você já sabe que um ano é a sua vida útil.
j.. Se você procura algo em uma pilha de documentos, este será último do volume. Mas se você começar do fim para o começo, então ele será o segundo.
k.. Ao sentir-se bem, procure descobrir logo o que está errado.
l.. Só não piora aquilo que se piorar não fará diferença.
m.. Só não acaba mal o que não tem fim.
n.. É inútil guardar coisas pensando que amanhã poderão ser úteis e necessárias. Só serão úteis e necessárias aquelas coisas que você se desfaz.
o.. O Manual de Instruções conterá informações imprescindíveis, no entanto em uma linguagem ou idioma indecifráveis. Se for claro e inteligível, é porque não possui informações úteis e relevantes.
p.. Os melhores cargos não são ocupados pelos mais competentes e sim pelos mais astutos.
q.. O culpado pelo defeito é aquele que mexeu por último no equipamento.
r.. Você sempre torce para o mais fraco e ele sempre perde.
s.. Excesso de erros sucessivos intercalados por acertos inexpressivos.
t.. Uma coisa é certa: o erro.
u.. É inútil querer solucionar todos os problemas, afinal, tentar resolvê-los consiste em tarefa contínua que preenche o tempo da existência humana.
v.. A velocidade com a qual a fila avança é inversamente proporcional a sua pressa.
w.. O sujeito leva uma vida inteira para adquirir a casa própria e, quando consegue, descobre que está localizada na rua errada.
x.. Acompanhar a opinião da maioria muitas vezes é fruto do receio de se errar sozinho.
y.. Os opostos se atraem e geram um caos.
z.. Planos todos possuem, difícil é encontrar idiotas suficientemente dispostos a querer pô-los em prática.
aa.. Pensamentos negativos atraem maus fluídos. Pensamentos positivos não atraem nada.
ab.. Todo produto só deixa de ser totalmente obsoleto quando for substituído.
ac.. Todo programa só vale a pena se executado com dinheiro alheio.
ad.. No computador, somente dão problemas ou ocupam grandes espaços de memória aqueles programas que causarão maiores problemas se forem deletados ou desinstalados.
ae.. Não existem alterações insignificantes em projetos. Qualquer alteração efetuada ou desprezada, surtirá efeitos imprevisíveis no produto final.
af.. A solução de um problema tem o poder de ocultar outros problemas.
ag.. As necessidades aumentam na medida em que aumenta a verba disponível.
ah.. Alguém indesejável só aparece enquanto for indesejável.
ai.. Todo mal só acaba quando está apto a recomeçar.
aj.. Aproveitar todas as oportunidades que aparecem é cercar-se de uma série de oportunidades inúteis.
ak.. Quando se constata que tudo deu errado, na verdade a única coisa que deu errado foi a previsão inicial.
al.. O grau de dificuldade de obtenção de alguma coisa é diretamente proporcional à necessidade ou desejo de obtê-la.
am.. Se você desiste de obter algo depois da enésima tentativa frustrada, certamente teria obtido êxito na enésima primeira tentativa.
an.. Submeta-se aos procedimentos necessários, administre os medicamentos e siga rigorosamente as instruções médicas e os resultados serão imprevisíveis. Se não fizer nada disso, o efeito sabidamente será negativo e geralmente igual ao resultado imprevisível.
ao.. Quanto mais rica e extensa a teoria, menor serão as chances de que funcione na prática.
ap.. Estatística é um método científico baseado no erro.
aq.. O culpado nunca está presente.

Miopia Pessimista (que não deixa de ser uma ótica)

a.. Posso não saber muito, mas o pouco que sei não me serve para nada.
b.. Pelo pouco que pude entender, não dá para entender nada.
c.. Ajudar sempre ao próximo torna próximo quem sempre precisa de ajuda.
d.. Quem te faz uma pequena agressão, espera uma reação sua para justificar uma nova e grande agressão.
e.. Toda mulher fácil traz consigo problemas difíceis de resolver.
f.. Nunca vá para a cama a noite com alguém que você não teria coragem de cruzar durante o dia.
g.. Um homem e uma mulher só entram em acordo quando um se omite.
h.. Sem motivação para continuar nem coragem para desistir, acreditava naquilo que dizia: "Vou levando minha vida".
i.. Por que chamamos de boas também aquelas oportunidades que só aparecem quando estamos despreparados?
j.. O mundo está uma desgraça! Não totalmente, mas é que desgraça é que vira notícia.
k.. Normalmente pôr a culpa nos outros é a maneira mais rápida, prática e cômoda de livrar-se de um problema.
l.. Quem sabe, manda; quem não sabe, finge que obedece até aprender.

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  O autor, Carlos Alberto Coelho, é escritor, poeta e ensaísta. É formado em engenharia civil, e tem dois livros publicados: "Denúncia Vadia", Avatar Publish, 2002: frases, pensamentos, reflexões de cultura rasa, ditados revisados, etc...; e "A Paisagem de Dentro", edição do autor, 1985, canções e falsos poemas; participou também de de diversas publicações coletivas. Foi
colaborador da coluna "O Impopular" no jornal Correio do Paraná, de Pato Branco/PR. É um dos fundadores da "Confraria Terra dos Poetas", uma entidade cultural que atualmente reúne cerca de trinta escritores da região Oeste e Sudoeste do Paraná e que tem como objetivos principais promover, apoiar e desenvolver ações para elevação, interesse e acesso do ser humano de todas as classes a atividades de cunho literário. Entre outros propósitos, a Confraria busca promover ações objetivando despertar o interesse dos estudantes em geral pela leitura e criação literária; viabilizar ações para a conscientização da importância de sua democratização junto à população excluída das oportunidades de acesso à leitura; conscientizar os professores
e diretores da rede municipal, estadual e privada a respeito do hábito de leitura e engajá-los nos programas de incentivo a leitura e a organização de concursos literários. Carlos atualmente está coordenando a publicação do livro Antologia Poética da Confraria Terra dos Poetas, com lançamento previsto para Novembro/2004.

  Contatos:
  grotesko@estadao.com.br
 

 

 

NOVAS PÉROLAS DOS VESTIBULANDOS

 

A edição desse ano está quase tão boa quanto a do ano passado. Quase todas retiradas das provas da UFRJ( com comentário dos professores que se encarregam da hilária tarefa de corrigir o exame da moçada).

1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio

(Já imaginou isso!)

2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro

(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3. O vento é uma imensa quantidade de ar

(Que coisa! Não tinha pensado nisso)

4. O Terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T)

5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudesse viver melhor.

(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente )

 

6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahtma Ghandi...)

 

7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

(A criatura que escreveu isso, deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro )

 

8. O Petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'agua.

(Sim, isso foi o mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia)

 

9. A Principal função da raiz é enterrar.

(É impressionante)

 

10. O Sol nos dá calor e turista.

(Esse, com certeza é carioca)

 

11. As aves têm na boca um dente chamado bico.

(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

 

12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)

 

13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

 

14. A harpa é uma asa que toca.

(Imagine a definição dele para Trombone de Vara... )

 

15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Pólo.

(Se Marco Pólo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

 

16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

(Este é um grande observador da própria família)

 

17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

 

18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

(Deve ter sido o destino do autor da frase.)

 

19. A insônia consiste em dormir ao contrário.

(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

 

20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

(Melhor pular essa...)

 

21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

(É... E ainda faltam várias para comentar...)

 

22. O Chile é um país muito alto e magro.

(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

 

23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

(Para mim, a mais "marcante" de todas.)

 

24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.

(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

 

25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

(E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)

 

26. Os crustáceos fora d'água respiram como podem.

(Coragem, faltam poucas).

 

27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.

(Que perspicácia! )

 

28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

(E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

 

29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

(Bem, já cheguei até aqui...)

 

30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

(Que que é iiiiiiisso ??????? )

 

31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...)

 

32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.

(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...")

 

33. A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?)

 

34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

 

35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência.?)

 

36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

(Graças a Deus, esta é a última....)

PENSAMENTOS PROFUNDOS...
 
"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja, do que derrubar tudo no chão..."
 
"Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento".

"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
 
"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros".
 
"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido".
 
"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações".
 
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão".
 
"Malandro é o pato, que já nasce com todos os dedos colados para não usar aliança!".
 
"Quando você passar na rua e ficarem te olhando... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção".
 
"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas".
 
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que têm usuário"

NOVAS PÉROLAS DO GRANDE PC

O que o elefante disse pro homem nu?
* Mas você consegue comer amendoim com isso?

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
* É melhor chamar de senhor...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"

Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen?
* Por beber em serviço.

Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais duas balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.  O que você faz?
Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Na sala de aula:
* Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
* Depende da porrada, professor...

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere?  Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra.  Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na
cabeça da mamãe quando ela levantou do sofá.
* Maldito relógio.  Sempre atrasado...

Qual a semelhança entre um político e um cachorro atropelados???
Antes do cachorro, há marcas de freada.

CITAÇÕES MANEIRÍSSIMAS

Quem tem boca vai a Roma... meu fogão tem 6 e não saiu da cozinha.
Pau que nasce torto... mija fora da privada.
A união .....faz o açúcar.
É dando..... que se ganha má fama.
É chato ser bonito...... mas é muito mais chato ser feio.
A fé remove montanhas..... mas eu prefiro dinamite.
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Diz-me com quem andas.... e te direi se vou contigo.
A informática chegou para resolver problemas... que antes não   existiam.
Para bom bebedor... meia garrafa basta.
Vencer não é tudo... é preciso também humilhar o adversário.
Mais vale um pássaro na mão ... do que bois voando.
Nos restaurantes baianos... a pressa é inimiga da refeição.
Se merda fosse dinheiro... todo mundo ia dispensar o troco.
O sonho não acabou... e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém... exceto à galinha!
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
Quando um não quer... o outro insiste!
Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com  veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
Antes tarde ... do que mais tarde.
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Quem não deve... não deve.
Em terra de cego... quem tem um olho é "caolho"!
Devo, não pago...nego enquanto puder.
Macaco que muito pula... tem problema psicológico, pensa que é canguru.
Os últimos serão os primeiros ... a tomar bronca pelo atraso.

ASSÉDIOS PROFISSIONAIS

O médico:
"Tire a roupa."

O psicanalista:
"agora deite e relaxe."

O farmacêutico:
"Passou a cabeça?"

O dentista:
"Abra um pouco mais..."

O decorador:
"Quando estiver tudo dentro, você vai gostar."

Seu guardador de carros:
"Vem...vem...assim...assim..."

Seu bombeiro (de bomba de gasolina):
"A senhora quer que eu troque o seu óleo?"

O vendedor de frutas:
"Pode segurar mas não pode apertar."

O cabeleireiro:
"Vamos fazer uma coisa diferente?"

O vendedor de peixe:
"Vai querer tudo ou só metade?"

O professor de culinária:
"Isso, assim ... mexe um pouco mais agora..."

O padeiro:
"Sim. Esta' quentinho! Como a senhora gosta."

O vendedor de feira:
"Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."

Seu marido:
"Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente !!"

Do Advogado
"Senta aqui e espera um pouco, que irei resolver o seu problema."

VC DECIDE..

DEFINIÇÕES

- MULHERES - SÃO UMAS CHATAS, OS HOMENS A LEVAM A PASSEAR, A DANÇAR, AO CINEMA, AO SHOPPING  E, MESMO ASSIM, AINDA VIVEM A RECLAMAR QUE ELES NUNCA A LEVAM A ESSE TAL DE ORGASMO.

- HOMEM - É AQUELE QUE SONHA QUE É TÃO BONITO QUANTO A MÃE ACHA QUE ELE É; TER TANTO DINHEIRO QUANTO O FILHO DELE ACHA QUE TEM; TER TANTAS MULHERES QUANTO A MULHER DELE ACHA QUE ELE TEM; E SER TÃO BOM DE CAMA COMO ELE ACHA QUE É.

- GORDO - É AQUELE QUE FAZ XIXI PELO MÉTODO BRAILE.

- CHEFE - É AQUELE QUE VEM CEDO QUANDO VOCÊ VEM TARDE, E TARDE QUANDO VOCÊ VEM CEDO.

- COQUETÉIS - SÃO REUNIÕES PROGRAMADAS PARA SE ENCONTRAR PESSOAS QUE NÃO VALE A PENA CONVIDAR PARA JANTAR.

- DIPLOMATA - É UM SUJEITO QUE PENSA DUAS VEZES ANTES DE NÃO DIZER NADA.

- CASAMENTO - É UMA TRAGÉDIA EM DOIS ATOS: CIVIL E RELIGIOSO.

- FORCA - É O MAIS DESAGRADÁVEL DOS INSTRUMENTOS DE CORDA.

- JÚRI - É UM GRUPO ESCOLHIDO PARA DECIDIR QUEM TEM O MELHOR ADVOGADO.

- COMISSÃO - É UMA REUNIÃO DE PESSOAS IMPORTANTES QUE, SOZINHAS, NÃO PODEM FAZER NADA, MAS QUE, JUNTAS, DECIDEM QUE NADA PODE SER FEITO.

- ESCOLA - É UMA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA QUE VENDE DIPLOMAS; O ALUNO É O CONSUMIDOR INTERESSADO EM COMPRAR; E O PROFESSOR É O CARA QUE QUER ATRAPALHAR AS NEGOCIAÇÕES.

- STATUS - É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER, COM UM DINHEIRO QUE VOCÊ NÃO TEM, PARA MOSTRAR PRA GENTE QUE VOCÊ NÃO GOSTA, UMA PESSOA QUE VOCÊ NÃO É.

- EFICIÊNCIA - É QUANDO O CONGRESSO ROUBA, ELE MESMO INVESTIGA E ABSOLVE.

- DISTRAÍDO - É AQUELE SUJEITO QUE, NA HORA DE DORMIR, BEIJA O RELÓGIO, DÁ CORDA NO GATO E ENXOTA A MULHER PELA JANELA.

- AMOR - É AQUILO QUE COMEÇA COM UM PRÍNCIPE A BEIJAR UM ANJO E ACABA COM UM CARECA A OLHAR PARA UMA MULHER GORDA.

- INDIGESTÃO - É UMA CRIAÇÃO DE DEUS PARA IMPOR UMA CERTA MORALIDADE AO ESTÔMAGO.

- ADVOGADO - É O SUJEITO QUE SALVA OS VOSSOS BENS DOS INIMIGOS, E OS GUARDA PARA SI.

- FANTASMA - É UM EXIBICIONISTA PÓSTUMO.

- BEIJO - PODE SER UMA VÍRGULA, UM PONTO DE INTERROGAÇÃO, OU UM PONTO DE EXCLAMAÇÃO.

- IDOSO - É AQUELE QUE QUANDO JOVEM COSTUMAVA TER QUATRO MEMBROS FLEXÍVEIS E UM DURO. AGORA TEM QUATRO DUROS E UM FLEXÍVEL.

- AMIGO - É O IRMÃO QUE O CORAÇÃO ESCOLHE.

COMO ECONOMIZAR DINHEIRO

1- ACORDE TARDE (PARA NÃO PRECISAR TOMAR CAFÉ DA MANHÃ);
2- DURMA CEDO(PARA NÃO PRECISAR JANTAR);
3- NA HORA DO ALMOÇO, ESCOLHA UM PARENTE P/ VISITAR;
4- QUANDO OS PARENTES ACABAREM COMECE COM OS AMIGOS;
5- SE SEUS PARENTES E AMIGOS TIVEREM A MESMA IDÉIA E COMEÇAREM A QUERER FILAR A BÓIA NA SUA CASA, FINJA UMA DOENÇA CONTAGIOSA OU CERQUE A SUA CASA COM A FITA DA POLICIA, PRA NINGUÉM SE APROXIMAR;
6- COMECE A FUMAR CIGARROS APAGADOS! UM CIGARRO PODE DURAR MESES COM ESSA TÉCNICA!
7- NA HORA DE PEGAR UM ÔNIBUS, PERGUNTE SE ELE VAI PARA A SEROPÉDICA, ANTES DE PASSAR NA ROLETA. VÁ PEGANDO OS ÔNIBUS ASSIM ATÉ VC CHEGAR ONDE QUER;
8- LAVE E REUTILIZE SEUS PALITOS DE DENTES;
9- SE ALGUÉM NA SUA CASA FICAR DOENTE, USE O PODER DA MENTE;
10- JUNTE RASPAS DE SABONETE PRA FAZER UM NOVO DEPOIS;
11- SAIA COM OS AMIGOS E DIGA QUE ESQUECEU A CARTEIRA EM CASA OU QUE NÃO TEM TROCADO;
12- QUANDO SEUS AMIGOS COMEÇAREM A DESCONFIAR DE QUE VOCÊ NÃO PAGA NUNCA, DEIXE UMAS NOTAS AMASSADAS SOBRE A MESA E SAIA APRESSADO, DIZENDO QUE ESQUECEU QUE TEM QUE AJUDAR A AVÓ A TOMAR O REMÉDIO. OBS.: AS NOTAS AMASSADAS DEVEM ESTAR FORA DE CIRCULAÇÃO;
13- ECONOMIZE JORNAL. LEIA O MESMO JORNAL O MÊS INTEIRO;
14- VEJA A TV DO VIZINHO E ECONOMIZE LUZ;
15- CANTE SUA MÚSICA FAVORITA E ECONOMIZE O RÁDIO;
16- SE VOCÊ TEM FILHOS DO MESMO TAMANHO, COMPRE UM SÓ PAR DE SAPATOS E MANDE-OS PARA O COLÉGIO COM UM DOS PÉS ENFAIXADOS;
17- CERVEJA CUSTA MUITO CARO. PASSE A ENCHER A CARA COM KI-SUCO;
18- REFRIGERANTE SÓ DE MARCAS POPULARES: SIMBA, TUBAÍNA, FREVO, MINEIRINHO, JAÓ, SENDAS...
19- PASSE A FAZER MEDITAÇÃO TODOS OS DIAS. ENQUANTO ESTÁ PARADO, NÃO ESTÁ GASTANDO NADA;
20- SE SUA FAMÍLIA COMEÇAR A RECLAMAR, DIZENDO QUE ESTA COM FOME, DIGA QUE ISSO É COISA DA CABEÇA DELES E MOSTRE-LHES (PELA TV DO VIZINHO) O PRESIDENTE FALANDO QUE ESTÁ TUDO BEM, QUE NADA ESTA SUBINDO E QUE VIVEREMOS FELIZES PARA SEMPRE.

SIMPATIA PARA AUMENTAR O SEU SALÁRIO
1- PEGUE A MAIOR NOTA DE SEU SALÁRIO;
2- VÁ NUMA PAPELARIA;
3- MANDE AMPLIAR
 

TIREM AS SUAS CONCLUSÕES

Dinheiro não é tudo.
Há Mastercard e Visa

"Economize água.
Tome banho com seu(sua) namorado(a)"

"Ame seu próximo.
Mas não seja apanhado."

"Atrás de todo homem de sucesso há uma mulher.
E atrás de todo homem mal sucedido há duas."

"Todo homem deveria casar.
Afinal, felicidade não é tudo na vida."

"O amor é fotogênico.
Precisa de escuro para revelar-se."

"Crianças no banco traseiro causam acidentes.
Acidentes no banco traseiro causam crianças."

"Seu futuro depende de seus sonhos.
Então vá dormir!"

"Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs."

"Trabalho duro nunca matou ninguém.
Mas por que arriscar-se?"

"Quando dois é bom, três é o resultado!"

"O biquíni é como cerca de arame farpado.
Protege a propriedade, sem restringir a vista."

"Quanto mais se aprende, mais se sabe.
Quanto mais se sabe, mais se esquece.
Quanto mais esquece, menos se sabe.
Então para que aprender?"

FRASES DE CAMINHONEIROS: (EM PÁRA-CHOQUES DE CAMINHÃO)

Deus é a estrada, Edir Macedo é o pedágio
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Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
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Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porquê não tinha ninguém
perguntando quando ia ficar pronto.
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Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
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Se andar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
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"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho"
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Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio..
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Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
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Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
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Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
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Jesus salva! ... Que passa para Moisés, que chuta e é gooooolllll...
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"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez"
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"Aonde vamos parar? Ate Papai-Noel anda saindo com veados"
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"Não faça na vida publica aquilo que você faz na privada"
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"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier e lucro!"
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"Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor..."
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"Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay"
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"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das
segundas-feiras"
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"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você
não vai fazer nunca
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"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais
comprida..." 

IDÉIAS PARA O QUE ESCREVER NO SEU TÚMULO...

ESPIRITUALISTA: Volto já.

AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCÓOLATRA:  Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO:  Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL:  Alguém aí, me ajude!

BROTHER:  Fui.

CARTUNISTA:  Partiu sem deixar traços.

DELEGADO:  Tá olhando o quê? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA:  Entrei em extinção.

ENÓLOGO:  Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,aroma formol e after tasting que denota a presença de microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO:  É no túmulo ao lado.

GARANHÃO:  Rígido, como sempre!

GAY:  Virei purpurina.

HERÓI:  Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO:  Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA:  Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO:  Foi doce morrer no mar.

JUDEU:  O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA:  Uau, esses vermes vão me comer todinha!

PESSIMISTA:  Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA:  A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SEX SYMBOL:  Agora, só a terra vai comer.

VICIADO:  Enfim, pó.

PIADAS HORRÍVEIS!!!


Qual a menor lagoa do mundo? A calcinha, pois só cabe uma  perereca.

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?  Decoração.

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele  foi? A um Bat-zado.

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um  morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida.

O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma  árvore? Um mico-empresário.

Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza.

Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé.

O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote.

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?  X-panzé.

Porque a plantinha não fala? Porque ela ainda é  "mudinha"

Porque a Angélica não mata baratas? Porque ela espera o Maurício  Mattar.

O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.

O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo.

Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco.

Como as enzimas se reproduzem ? Fica uma enzima da outra.

Por que a célula foi no psiquiatra ? Porque ela tinha complexo  de Golgi.

O que é o que é : Cai em pé e corre deitado? Não, não é a chuva!  É uma
minhoca de para-quedas.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ? Porque se a  Fanta quebra, a Coca-Cola!

Porque não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra.

Por que o galo canta de olhos fechados? Por que ele já sabe a  letra da
música de cor.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem  medo que robin.

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ? Ele  bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? Foi soltar a  franga.

Para que serve óculos verde ? Para verde perto...

Para que serve óculos vermelho ? Para vermelhor...

Para que serve óculos marrom ? Para ver marromenos...

Como se faz para curar "Olho Gordo" ? Passando "Colírio  Diet"

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria  um homem mais maduro...

O que um escorregador falou para o outro ? Aqui os anus passam  depressa.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ? Porque ele  réptil.

Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda não foi  revelada.

Você sabe qual é o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.

Qual e o antônimo de fumo ? Vortemo.

Como se fala top-less em chinês? Xem-xu-tian.

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a  padaria ? Na lagoa há
sapinho, e na padaria, assa pão.

PERGUNTAS FOLISÓFICAS

O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.

Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora...

O que um tijolo falou pro outro?
- Há um ciumento entre nós.

Qual é a comida que liga e desliga?
-O Strog-ON-OFF.

Como se faz para ganhar um Chokito?
- É só colocar o dedito na tomadita.

Qual o vinho que não tem álcool?
- Ovinho de Codorna.

O que é que a banana suicida falou?
- Macacos me mordam!!!

Qual é o doce preferido do átomo?
- Pé-de-moléculas.

O que é uma molécula?
- É uma menina muito sapécula.

Como o elétron atende o telefone?
– Proton!

O que um cromossomo disse para o outro?
– Oh! Cromossomos felizes!

O que o espermatozóide falou para o óvulo?
- Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

O que o polvo disse para a lula?
- Ah, eu tô molusco.

Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

O que são dois pontos pretos no microscópio?
- Uma blacktéria e um pretozoário.

Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
- O nariz.

O que é um ponto marrom no pulmão?
- Uma brownquite.

O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
- Um olho mágico com conjuntivite.

O que o canibal vegetariano come?
- A planta do pé e a batata da perna.

Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astro-no-mia.

Por que a vaca foi para o espaço?
- Para se encontrar com o vácuo.

Por que o boi baba?

- Porque não sabe cuspir.  

FRASES DE ALUNOS, ENCONTRADAS EM UM CADERNO DE ANOTAÇÕES DE UM PROFESSOR.

*Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não  cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
* O sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves tem na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que
realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
*Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma asa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrario.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia a, democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
* As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
* Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

VERDADES SOBRE O CASAMENTO

Casamento é como a "Avenida Paulista": começa no "Paraíso" e termina na "Consolação".

Casamento é como submarino.... Pode até boiar... mas foi feito para
afundar.

Casamento é como ir à um restaurante com os amigos: Você escolhe o que você quer comer e quando você olha a comida do amigo ao seu lado, você pensa que gostaria de ter pedido aquilo.

O filho pergunta pro pai :
"Papai, quanto custa para casar ?" e o pai responde : "Não sei, filho,
ainda estou pagando"

"Papai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai : "Aqui também é assim, filho"

Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar; aí já era tarde demais".

Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido : "Eu era uma idiota quando me casei com você". O marido responde : "É ... eu sei, mas eu era apaixonado e não percebi"

Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha"

Se você quer que seu marido te escute e preste total atenção em cada
palavra que você diz, fale enquanto ele dorme.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Maria, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Maria responde:
"Você acha que eu levo roupas pra frio ou calor ?". O homem responde:
"Tanto faz, contanto que você saia dessa casa hoje".

Não falo com minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la...

Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

Durante uma análise das finanças o marido diz :"Se você aprendesse a
cozinhar e conseguisse limpar esta casa, nós poderíamos demitir a
empregada." A mulher responde :" Ah é ? Bom, se você aprendesse a fazer amor nós poderíamos demitir o motorista e o jardineiro." 

"A vida só é bem vivida, quando envolvida com a vida de uma mulher da vida"
(anônimo)

OUTRAS HORROROSAS!!!

Não bebo água...
..os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...

Quando é hora de bebê, nóis bebe...
Quando é hora de comê, nóis cóme...
Quando é hora de trepá, nóis trepa...
Quando é hora de trabaiá...
..aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

Uma vez confundi sexo com amor...
.. foi ótimo!

Você já cheirou Coca?
.. Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Sexo!? Tô fora...
.. tô dentro... tô fora... tô dentro...

Ecologia é coisa de veado...
.. e de macaco, de leão, de  passarinho...

Sou a favor da ecologia...
.. mas adoro afogar o ganso!

Quando a galinha é boa...
.. o pinto cresce!

Se for para morrer de batida...
.. que seja de limão!

Nunca tive problema com drogas...
.. só com a polícia!

Cheiro branca...
.. preta, loira, e mulata!

Dinheiro não traz Felicidade...
.. então me dê o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas putas...
.. cansei de votar nos filhos dela!

Se eu estiver bêbado e você for bonita...
... aproveite-se de mim...

Sexo quando é bom, é ótimo...

... quando é ruim, mesmo assim é bom!

Sogra é como cerveja...
só é boa gelada em cima da mesa!

Seu namorado não faz Direito?
... Eu faço!

Prefiro ser um bêbado conhecido...
... do que um alcoólatra anônimo!

Existem pessoas que só pensam em:
Dinheiro, Sexo, e Bebida...
...Eu sou uma delas!

Não abro mão da minha mulher...
...e nem da sua!

Não sou o que você pensa...
..mas tenho o que você gosta.

Mulher de amigo meu é igual cebola.....
Eu choro mas como.

PARA MEDITAR E RIR

GRANDES ENIGMAS DA HUMANIDADE

Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca ?

Se Deus está em todo lugar...Por que as pessoas olham para cima para falar  com ele?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se  o som não se propaga no vácuo?

Por que o filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos", se só aparece um único lobo durante a história?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco????

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ?

Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto, especialmente se for Rock?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade  certificada por quem ?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a formula da Coca-Cola ?

Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são : - "Oh"..."Yes,Yes"..."Please"...?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

Como foi que a placa "E Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,  temos a mania de perguntar: - "Onde foi que você perdeu"?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

GRAVAÇÃO NO TELEFONE DO HOSPÍCIO

Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.

Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.

Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer...
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo.

Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.

Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. 

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. 

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes...

FILOSOFANDO

"Chocolate não engorda, quem engorda é você !"

"Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?"

"Por que "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco?"

"Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'."

"O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!"

"Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé."

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."

"Antes tarde do que mais tarde."

"O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima."

"Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle."

"Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"

"Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo... porque estou morto de fome!!!"

"Onde há fumaça, há FEBEM."

"Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo."

"O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!"

"Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito, mas é profundo."

"Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo!"

"Todo bobo é assim mesmo, lê tudo que está escrito."

FRASES FILOSÓFICAS:

 

"A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:
um pequeno iate,
um pequeno Rolex,
uma pequena  mansão,
uma pequena fortuna..."

"O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar."

"Ter a consciência limpa, é ter a memória  fraca."

"Há um mundo bem melhor... só que é  caríssimo."

"Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no  final do teu braço."

"Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já
descobriste em quem pôr a culpa."

"Se você tentou falhar e  conseguiu, você descobriu o que é paradoxo."

"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao  meio-dia."

"As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de  várias, é pesquisa."

"NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO. AFINAL, VOCÊ  NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO..."

"Sexo é o único esporte que não é cancelado  quando falta luz."
(Laurence Peter,   escritor)

"As mulheres perdidas sao  as mais procuradas." (pára-choque de
caminhão)

"Meu cérebro é o meu  segundo órgão favorito." (Woody Allen, ator e cineasta)

"Para se dar bem com as mulheres, diga-lhes que é impotente.  Elas
ficarão malucas para desmenti-lo." (Cary Grant, ator)

"Só acredito naquilo que posso tocar. Não  acredito, por exemplo, em
Luiza Brunet e  Feiticeira." (Luiz Fernando Veríssimo, escritor)

 

"Mulher de amigo meu, pra mim ... é ótimo."  (Falcão, cantor e
compositor)

"A diferença entre o sexo pago  e o sexo grátis, é que o sexo pago
costuma sair mais barato." (H.L.Mencken, jornalista e escritor)

"O objeto mais leve do mundo é o pênis. Basta um pensamento para
levantá-lo." (grafite em um muro de Nova  Iorque)

 

"Querido, você está com uma lanterna no bolso ou isso é uma declaração de amor?" (Mae West, atriz - a  alguém com quem dançava)

 

"Mulher é igual a circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo."
(pára-choque de caminhão)

 

"Entrou muda e saiu planta."

 

 "No Havaí, todas as sandálias são havaianas."

"A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio."

"Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."

"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."

"Mulher grávida reclama de barriga cheia."

"Os filósofos tem um problema para cada solução."

"Lixo  - coisas que jogamos fora.

- Coisas - lixo que guardamos."

"As fitas são virgens porque o gravador é estéreo."

"Herói é o covarde que não teve tempo de fugir."

"Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio."

"Relógio que atrasa não adianta."

"Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que  ele não vai se levantar."

"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro."

"Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima."

"Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros."

"Não brinque com fogo, ele não sabe brincar."

"Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se  tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida."

"Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo."

"Não há pior inimigo do que um falso amigo."

"Canela dispositivo para achar móveis no escuro."

"Amigo alguém que tem os mesmos inimigos que você."

"A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra."

"Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito."

"Evite uma vida sedentária. Beba água."

"Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual."

"Evite acidentes. Faça de propósito."

"Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza."

"Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo."

"A primeira amnésia a gente nunca esquece."

"A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez."

"Não existem ateus numa pane de avião."

"No avião o medo é passageiro."

"Certos homens amam  tanto a sua mulher que, para não gastá-la, usam a de seus amigos." (Alexandre Dumas Filho, Romancista)

"Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem."

"Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo."

"Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo."

"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo."

"Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão."

"Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"A prática leva a perfeição, exceto na roleta russa."

"Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo."

"No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez."

"A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça."

"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

"O bom do trabalho em equipe é que, se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém."

"Evite acidentes. Faça de propósito."

"Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".

"O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?
"Prestem atenção, que só vou fazer uma vez".

"Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."

"Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado."

"Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado."

"As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas."